NUOTANDO IN TANDEM... 2^parte: ALLA RICERCA DEL COSTUME INTROVABILE

Entrare alla 24^ settimana in un costume intero che risale sia al periodo pre-gravidanza ma soprattutto a 6 anni fa, non ha prezzo... 

Opsss.. è vero devo spiegare ene cosa intendo con l'esserci entrata... Davanti allo specchio tiro la pancia e praticamente strizzo e... passato l'ombellico il costume sale..

Wow... ce l'ho fatta e penso che si, sono ingrassata ma nacora reggo bene all'urto.. L. mi guarda e mi dice con sguardo dubbioso: "ma sei matta, sai il piccolino, come sta stretto?" e io: "va beh solo per questa lezione poi mi metto alla ricerca di un costume"...

L. resta perplesso, ma ha capito che non si deve mai contraddire una donna incinta.

La mattina dopo dentro l'acqua il mio cucciolo si muove parecchio e tra me e me penso che le ipotesi plausibili spossono essere soltanto due: o gli piace essere cullato dall'acqua, oppure questi calci sono una richiesta di aiuto:):)

Quando sotto la doccia mi tolgo il costume, mi sento molto più libera e leggera...

Mi metto alla ricerca di un costume... 

Una vera epopea...

In molti negozi erano rimaste soltanto taglie dalla 46 in su... va bene che dovrò ingrassare ma mi rifiuto... avevo una 40/42!!!

L. cerca di aiutarmi, forse il mio grado di stress aveva raggiunto livelli molto alti, e così mi racconta di essere stato in un negozio dove volevano vendergli una 44 (e neanche di un costume pre-maman ma normale), dicendogli che i costumi da piscina donne incinte non esistevano... menomale che non ci ha creduto!!!

Finalmente trovo un costume intero 40/42 sono entusiastaa, ma torno sulla terra quando la commessa mi dice il prezzo: € 59,90... "lo vuole provare"... ma stiamo scherzando? non sono avara ma questa cifra per un costume che ntra qualche mese non metterò più e che poi non e' niente di particolare mi fa rabbrividire.. "no adesso non ce la faccio proprio a provarlo, con questo freddo... siete aperti domani mattina?" "certo, apriamo alle 10.00". "allora ripasso doamni con calma".. esco alla velocità di Bolt...

Torno a casa e mi metto alla ricerca su internet.. ma come avevo fatto a non pensarci prima? Decathlon è la soluzione:costumi pre-maman 15 €, corro a dirlo a L. che mi dice che sabato ci andremo... 

Mi sento sollevata, ma è martedi e io giovedi ho piscina, va beh, mi metterò un due pezzi...daltronde qst settimana sono sempre a lavoro..

La sera dopo quando torno a casa (tra l'altro tardissimo e

pronta solo per un rapido cambio di abito per una cena con le amiche) trovo sul letto un biglietto e un pacchetto con costume, cuffietta anni '50 e il poggiapiedi...

Una vera esplosione di felicità... L. mi dice che insieme ad un nostro amico, ha scelto di prendermi la M perchè la S gli sembrava troppo piccola... lo indosso, ed è lui... un pò grande ma è lui.. L. mi guarda e dice "no, forse è un pò grande... cavolo ti stava la S.." Come sono felice soltanto a sentire pronunciare la lettera S, ma gli dico che va benissimo, che non ci penso neanche ad andare a cambiarlo, troppa fatica.. adesso che abbiamo trovato il costume, non ho alcuna intenzione di entrare in un altro negozio di sport...almeno durante questi mesi che ci restano..

Vado in piscina e il piccoletto continua a scalciare... allora  mi dico che gli piace davvero l'acqua... non ero io a soffocarlo....

NUOTANDO IN TANDEM... 1^ parte

Finalmente un pò di attività fisica...

alla fine mi sono decisa...

Sino al terzo mese non puoi fare niente, devi stare attenta a tutto perchè in quelle settimane il rischio di poter perdere il bambino è più elevato... 

poi c'è un tempo fisiologico in cui la pigrizia deve lasciare spazio alla dinamicità... e io ho sempre praticato sport, mi allenavo fino più o meno ai 20 anni, anche cinque volte alla settimana, poi uno sto forzato e quindi vai con gli abbonamenti in piscina, palestra, yoga e chi più ne ha più ne ha più ne metta...

Dopo un pò mi annoiavo e allora mi sono raccomandata a qualcuno più in alto di me chiedendogli di sorreggermi il fisico e di mantenere la mia tonicità:):)

Sino ad oggi direi che mi è andata bene e non posso lamentarmi ma adesso le carte in tavola si mischiano e così bando alle ciance..

Mi avevano consigliato yoga, ma a me queste discipline troppo rilassanti e meditative fanno l'effetto opposto: mi agitano...

Qualche tempo fa una mia amica mi consigliò di darmi all'uncinetto... che cosa? io a fare la maglia, sarei sclerata con quei ferretti in mano dopo il secondo banale passaggio..

E dato che sono agitata di mio ho preferito evitare...

PISCINA SIA...

Mi è sempre piaciuto nuotare e così ECCOMI AL CORSO PER FUTURE MAMME..

Vado con qualche titubanza iniziale, ma mi butto... mi dico che devo aiutare il mio fisico e anche la mia mente concedendomi dei momenti soltanto per me e per il mio piccolino...

Che dire... nel mio periodo di gestazione siamo soltanto in due le altre sono quasi tutte a fine dalle 33 esima in poi... e così tra una corsettta e una respirazione ecco che iniziano a parlare di dolori, mal di schiena ricorrenti e altre cose che per me adesso sono solo un miraggio... scelta degli ospedali, corsi pre parto.. ancora non è il mio turno per tutte queste cose e così ogni tanto mi tappo le orecchie per non cadere in inutili stati ansiogeni.

Il corso è rilassante, ma allo stesso tempo dato che sono mesi che non faccio niente anche un pò stancante... soprattutto nei movimenti riservati alle braccia che non sono mai state il mio punto forte...

una cosa è certa in acqua ci sentiamo - ovviamente - più leggere e sciolte nei movimenti... ed è una bella sensazione e poi... il piccino si muoveva un sacco!!!!

Scegliete uno sport e fatelo con costanza... vi farà sentire ancora indipendenti e più rilassate...

RULLO DI TAMBURI.............. IT'A A BOY...

La curiosità di sapere il sesso non l'avevo in maniera preponderante, ma L. voleva saperlo, i miei - soprattutto mio babbo - non stavano nella pelle e gli amici lo stesso...

Io sin dall'inizio ho avuto la sensazione che fosse un maschietto, le mie vere amiche anche, per non parlare di mia nonna che, avendo fatto nascere molti bambini, mi ha guardato e toccato la pancia e ha pronunciato la sentenza: "è un maschietto"...
Io parlavo sempre dandogli nomigli maschili, fagiolino, fagottino... non ci davo importanza, ma forse inconsciamente lo sentivo...
sarà stato questo famoso senso materno di cui tutte parlano?
Che dire, non c'erano più dubbi?

Quando il medico davanti al monitor mi ha chiesto se volevamo sapere il sesso, ho guardato L. per avere la sua conferma, mi sono girata e guardando il medico ho esclamato: "Ma è un maschietto" e lui: "davvero è un maschietto". Io ho sorriso... si vedeva in maniera nitida che era un bambino:):):) e L. si è illuminato di luce propria...

Ebbene si, ASPETTIAMO UN MASCHIETTO!!!
Siamo usciti dall'aospedale con un sorriso diverso, adesso sapevamo più cose sul nostro piccoletto... 

Vi risparmio i discorsi di L. sul fatto che fosse maschio... anche se ancora secondo me non ha ben chiaro il fatto che il "maschio è mammone per eccellenza".
Ridevamo e ci prendevamo in giro su come saremmo diventati... un pò stralunati, ma felici, di una felicità che non riesco a descrivere...






P.S: Adesso si che è partito il toto nomi... vedremo ci la spunterà:):)

MALINCOGIOIA = INFINITA DOLCEZZA...

Giornata strana oggi...

tanta stanchezza accumulata, e questo fagottino inizia ad assorbirmi tante energie... adesso sento davvero la sua presenza... 

Tanti pensieri si rincorrono nella mia mente, non so, sarà che mi è salita un pò di malinconia... ma sono felice...

Forse ultimamente ho sprecato troppe energie verso un'amica che credevo tale e alla fine sono rimasta un pò delusa, o forse è semplicemente l'ormone che oggi è in fase calante...

Preparatevi perchè sarete perennemente in guerra con i vostri ormoni, a volte non ve ne accorgerete neanche ma saranno gli altri che ve lo faranno notare, altre volte percepirete questa sensazione in maniera netta... fa parte del gioco!!! L'importante poi è riderci su...

Adesso ho coniato un nuovo termine MALINCOGIOIA... che ovviamente è la somma di malinconia e gioia... vi state chiedendo come fanno a stare insieme due sensazioni così opposte tra loro? Beh, non lo so, ma io un pò malinconica lo sono sempre stata... in questo caso lo sono in veste positiva... ricordo e sorrido, ascolto musica e mi tornano in mente attimi che avevo accantonato nella frenesia del tran tran quotidiano e dell'esperienza totalizzante che sto vivendo..

Nel silenzio della mia casa, ascolto me stessa... ho tolto la suoneria al telefono che tra mail, messaggi e chat mi rintronava la testa e mi sto ascoltando...

E' la quinta volta che ascolto questa canzone... la trovo semplicemente "emozionale"... mi rilassa, ma allo stesso tempo mi fa venire le lacrime ma non di tristezza, lacrime di malinconia miste a gioia allo stato puro... sensazione che non avevo mai provato...
Io scrivo di getto e l'unico rumore che sento proviene dalla mia pancia che si fa sempre più grossa per fare spazio delicatamente e dolcemente alla mia dolcezza....

DIET MUM: TRA REGOLE ALIMENTARI E CEDIMENTI DI PURO PIACERE... 1^ PUNTATA

Vi ripeteranno continuamente: "Devi mangiare per due"... niente di più falso... Non lasciatevi affabulare da queste parole che sono soltanto un invito a mangiare in maniera spasmodica e senza regole.

La vostra ginecologa vi dirà subito che in gravidanza si consiglia di prendere da un minimo di 9 a un massimo di 12 kg, ma vi dirà anche che dovrete mangiare almeno 5 volte al giorno. (che poi se ci pensate bene è quello che consigliano i nutrizionisti e le riviste che sbobinano ogni tipo di miracolo di remise en forme).

"5 volte al giorno???" chiedo meravigliata, e tra me e me penso che io non ho mai mangiato così tanto in vita mia... "Si cara - mi riprende prontamente - non dovrai mai abbuffarti, ma dovrai semplicemente dosare il cibo e vedrai che non avrai problemi". 
Un oracolo.

5 pasti così suddivisi:

COLAZIONE: caffèlatte o the con fette biscottate e marmellata, biscotti o cereali (se ce la fate a preparvela una bella spremuta non sarebbe male);

SPUNTINO META' MATTINA: 1 yogurt, frutta o cracker non salati;

PRANZO: primo e contorno;

MERENDA: come spuntino (alternando alimenti);

CENA: carne o pesce, pane e verdura... 

si anche ad uova 1 volta a settimana, formaggi, - io non ho avuto la toxoplasmosi e così - semaforo verde ma con moderazione a salumi ma solo cotto e mortadella (io vivevo di salame e posso garantire che i primi tempi sono stati duri soprattutto perchè tutti ci regalavano salsicce di cinta e salemelle:((

N.B: la ginecologa dice che se andate a letto tardi, oltre la mezzanotte, è necessario rimangiare qualcosa, anche un semplice bicchiere di latte caldo (che è vero concilia il sonno soprattutto in serate di ormone ballerino.

LISTA NERA PER:

ALCOL (si ad un bicchiere di vino ogni tanto);

BIBITE GASSATE (che erano il mio pane quotidiano);

DOLCI CON MODERAZIONE...

per fortuna ero una golosa incallita, mentre da quando sono rimasta incinta adoro il salato in ogni sua forma... ho rimangiato la Nutella dopo il terzo mese...

Come vi accennavo sopra, non avendo avuto la toxoplasmosi devo lavare frutta e verdura cruda con amuchina o bicarbonato.. già io potrei vivere benissimo senza frutta e anche senza verdura... immaginatevi la mia faccia la prima volta che ho assaggiato verdura contaminata da amuchina... fortunatamente è inverno e la verdura la mangio lessa e cotta, mentre vado avanti a spremute di arance (quando non sono troppo in ritardo per farle) e mandarini...

Ho deciso, per la mia sanità mentale, di non mettermi la bilancia in casa: mi pesano una volta il mese la ginecologa durante la visita di controllo e il mio dottore... mi è sufficiente, altrimenti so già che tutte le mattina sarei salita su quel diabolico marchingegno.


Ma ragazze, non c'è niente di più bello dei piaceri della tavola e così ogni tanto mi concedo qualche stravizio:
quando non posso farne a meno faccio colazione con un cornetto alla crema o alla marmellata e un cappuccino con molta schiuma al bar (adoro la colazione al bar!!)
Altro momento di cedimento è la sera, infatti io vado a letto molto tardi e così cedo a qualche dolce che mi concilia il sonno...

Nella prossima puntata vi descriverò l'apoteosi del piacere del palato...umuuuuuuuuummmmmmmmmm

MESI? NO SETTIMANE... AIUTO!!!!

Oggi sono di 24 settimane...

ecco un'altra cosa con cui dovrete convivere il calcolo delle settimane per capire a quanti mesi siete...

Oddio, ho appena scoperto di essere alla fine del secondo trimestre e cito testuali "quindi godetevi questo periodo dato che negli ultimi tre mesi metterete su molti Kg e non vi sentirete così a vostro agio e così libere nei movimenti come in precedenza".

Chiudo la pagina... e smetto di leggere...

Ho deciso di vivermi tutto alla giornata (come ho raccontato nel post "la vita è come una scatola di cioccolatini) ho tratto la conclusione che a volte è meglio non sapere... daltronde lo diceva anche Socrate "io so di non sapere" e se lo diceva lui beh, a me non resta che mettere i suoi insegnamenti in pratica...:):):)

LA VITA E' COME UNA SCATOLA DI CIOCCOLATINI....

Tornando indietro nel tempo, mi riattacco al post sulla prima ecografia.. sulla prima volta che abbiamo sentito il cuoricino battere e che lo abbiamo visto... 48 mm di vita...

Adesso vi parlerò di una paura precisa, senza la presunzione di dare consigli perchè tutto è davvero soggettivo. Amniocentesi si o no?

Ebbene, tornando a come eravamo, io quando parlavo dell'avere un bambino in via puramente ipotetica ho sempre sostenuto che l'avrei fatta, una volta incinta e dopo aver ammirato il frutto del nostro amore, mi sono cadute le certezze... 

Abbiamo fatto il duo test... che cosa è?

Un esame che combina insieme l'età della mamma, i gruppi sanguigni dei futuri genitori e la traslucenza nucale, da qui viene fuori una media... si perchè il duo test non garantisce uan diagnosi esatta ma dà una stima di rischio percentuale. Quindi, come i genetisti e i medici che incontrerete amano ripetere, la valutazione del risultato dipende dalla vostra percezione del rischio. Che vi tradurranno poi con un esempio che amano altrettanto ripete all'infinito: l'aereo che potrebbe precipitare. "Esiste una possibilità di 1:20.000 che il tuo aereo pe le Maldive precipiti.. che fate montate?" Risposta: "certo che si, l'aereo lo prendo eccome"...

Ma la domanda che vi porrete poi in solitudine con il vostro io è: "ma sulla mia nuova vita ci salgo o no"? E questa domanda, a fasi alterne, mi ha accompagnato sino a quando non potevo più scegliere.

Cosa ho deciso non importa che lo racconti perchè non voglio influenzare nessuno... sono troppi i blog e i siti che visiterete durante tutta la gravidanza, e come senmpre accade su Internet troverete tutto e il contrario di tutto. Andavo a letto pensando a cosa aveva scritto Rosa e a come invece Susanna l'aveva smentita... trovavo dati e numeri che non erano mai uguali l'uno all'altro... Risultato? Mi sono fatta inutili paranoie e alla mia maniera, senza neanche accorgermene somatizzavo la mia ansia...

Quindi ecco l'unico consiglio che io posso darvi: usate internet con moderazione e scegliete insieme al vostro compargno, ma soprattutto scegliete in armonia con voi stesse, senza paure, vergogne e timori...vedrete che capirete di aver avuto sempre la risposta pronta, solo che non la volevate leggere perchè troppo impegnate a paragonarvi alle altre storie...

QUANTE DOMANDE... NON HO MICA LA SFERA DI CRISTALLO!!!

Odio le migliaia di domande che tutti ti fanno quando aspetti un bambino...
Io sto talmente bene fisicamente che mi godo ogni istante di questi giorni e pensate un pò, al quinto mese ormai avanzato, ancora non penso minimamente al corso pre-parto che forse - dico forse perchè ancora non ho deciso se farlo o no -, figuratevi al parto e ancora meno penso al dopo.
Credo che mi vivrò tutto alla giornata con la consapevolezza che la mia vita cambierà, che sarà letteralmente stravolta dall'arrivo di questo frugoletto, che io e L. cambieremo e che ci plasmeremo a nostra immagine e somiglianza la nostra nuova vita insieme...
Ma quello che ancora è peggio è che oltre a domandarti cosa farai, tutti si danno anche le risposte... come se avessero la scienza infusa... anche quelli che non hanno ancora un bambino vogliono darti consigli e avvisi su come dovrò affrontare il mio "dopo"... CHE ANSIA!!!


Le affermazioni più ricorrenti sono quelle del tipo "lo dici ora, ma vedrai come ti cambierà la visione delle cose"...
Ok, diamo il beneficio del dubbio: se voi potete permettervi di dirmi che sono un'incosciente inconsapevole, perchè io, se il beneficio del dubbio vale per tutti, non posso dubitare delle vostre teorie?
Se c'è una cosa che ho imparato in questi mesi è che quando resti incinta ti cadono tutte le certezze che credevi di possedere... e quindi posso tranquillamente sorridere davanti alle vostre constatazioni, concedetemelo, anche un pò presuntuose!!!

...ANCHE IL CIRCO SI E' EVOLUTO...

Qualche pomeriggio fa siamo andati al CIRCO... 
mamma mia!!! a me il circo ha sempre fatto un pò di tristezza: i clown non mi hanno mai fatto crepare dalle risate, anzi mi infondevano sempre una certa malinconia, i nanetti mi mettevano un pò in soggezione... ma un nostro caro amico e la nostra "nipotina" ci avevano invitato e non potevamo rifiutare.. e poi L. - ebbene si, devo confessarvelo - era da tempo che voleva andare al circo.


Entro un pò diffidente, ma alla fine devo ricredermi... sono stata bene e mi sono accorta di essere invecchiata perchè anche il circo sì è evoluto, e i miei ricordi di bambina erano a dir poco sbiaditi. Rivelazione: il clown non aveva il grosso naso rosso, le bretelle e la parrucca colorata, era un signore un pò in carne con una giacca nera e un normale cappello in testa...tanti contorsionisti e acrobati che danzavano e si esibivano a ritmo di Bocelli, Enia e le sigle dei cartoni animati.


A spettacolo quasi iniziato si siede accanto a me una signora distinta e dai modi gentili con in braccio una bambina di colore meravigliosa. Ne resto incantata e do una piccola gomitata a L. per fargliela notare, come immaginavo anche lui resta incantato.
Sembrava una nonna con la nipotina e invece, non so come, la signora mi sussurra con un filo di voce "non è mia, è una bambina degli Innocenti". Resto un attimo in silenzio ma subito collego: l'istituto degli Innocenti è nato nella prima metà del '400 e fu la prima istituzione, nel mondo allora conosciuto, esclusivamente dedicata ai più piccoli.


La signora mi dice che la piccola ha due anni ed è stata trovata abbandonata in un vagone di un treno quando aveva quindici mesi insieme al fratellino di soli tre mesi, e aggiunge: "di bambini abbandonati ne ho visti, ma come loro due mai.. avevano due occhioni e il bambino era un pulcino impaurito"... trattengo a stento le lacrime... la piccola mi guarda e mi viene in collo, mi offre un pop corn e mi da il suo gioco luminoso...
Le ingiustizie mi hanno sempre fatto schifo e adesso che aspetto un bambino sono diventata ancora più sensibile. Chiedo se i bambini sono in adozione e mi risponde di no perchè hanno trovato la mamma e, nonostante lei non si faccia mai vedere, si rifiuta di firmare i fogli per l'adozione.
- Entrano gli elefanti che io adoro, ma oltre a farmi un enorme tenerezza mi infondono da sempre un senso di malinconia...hanno una luce afflitta negli occhi e nella loro enormità sembrano sempre così piccoli e fragili...


Mi indigno e mi dico che la legge fa schifo e che andrebbe cambiata... che diritti potrebbe mai rivendicare quella donna? Torno con la mente al Rinascimento e mi dico che i nostri antenati erano molto più civili di noi: le mamme che non volevano o non potevano tenere i propri figli con sè li portavano alla Ruota - spesso presente in monasteri o istituti - i piccoli che trovano accoglienza e sicurezza qui. La ruota fu abolita circa 60 anni fa, ma recentemente in alcune città è stata ripristinata....


Nonostante tutto, ho voluto vedere il bicchiere mezzo pieno: l'anziana signora con la sua calma e amorevolezza mi ha riempito il cuore, mi sono toccata più volte la pancia, ripetendomi che il mio piccolino era un dono, e per un attimo mi sono sentita diversa... mi sono sentita mamma.

SAPETE UNA COSA? NON ME NE FREGA NIENTE...

Un tempo, neanche troppo lontano, mi sarei incazzata tanto. Oggi non me ne frega fondamentalmente di niente... penso che ho questo dono dentro di me e che tutto il resto è secondario.
Oggi non è giornata...sarà l'ormone o sarò io che sono semplicemente un pò storta.
Una cosa strana però c'è: in passato avrei pianto e avrei sentito il bisogno di parlare con qualcuno, adesso invece no... non mi va di condividere il mio malessere... quando mi accade di avere questi sbalzi di umore mi piace "crogiolarmi" in questo limbo e sento io il bisogno di scrivere... da quando ho scoperto di aspettare un bambino ho riniziato a leggere e a scrivere... ho sempre scritto moltissimo, poi un giorno ho fatto della scrittura un lavoro e da allora prendevo carta e penna sempre meno. Fino a questi ultimi mesi... E' incredibile come mi venga di getto mettere nero su bianco i miei pensieri... non avrei mai creduto che la gravidanza fosse realmente un periodo così intenso.
Non so cosa percepiscono gli altri del mio atteggiamento, alcuni potrebbero leggerci menefreghismo, altri insofferenza e altri ancora una certa aria di sufficienza...mi hanno definita un pò sbruffona...ahhhhh ho riso davvero tanto pensando a come la gente non riesca a leggere nei miei occhi un banale nervosismo...
Magari un giorno rileggendo questi miei pensieri, ci guarderemo, ci capiremo e sorrideremo insieme:):):)

CON UN BATTITO DI CUORE SIAMO IN TRE...

Non avevo un filo di pancia... sono sempre stata piatta e quando sono rimasta incinta ero anche un pò sottopeso... se rivedo le foto del nostro super viaggio fatto questa estate e penso che dentro di me c'era già qualcuno, non mi sembra possibile...
- OVVIAMENTE IN CASA HO UNA MIA FOTO IN COSTUME A MONITO DI COME DOVRO' TORNARE!!!! -
ma anche una volta fatto il test stentavo a credere che fosse possibile avere una vita dentro... a volte sorridendo mia mamma mi chiedeva: "ma sei sicura di essere incinta"? e anche io a volte ci ho pensato, ma poi mi dicevo che... carta canta... e il test non lasciava spazio a dubbi: positivo...


Dovevo solo avere avere pazienza e la pancia sarebbe cresciuta...eccome...
E' con la prima ecografia che ho veramente realizzato... che abbiamo veramente realizzato di aspettare un bambino!!!
Alla 12^ settimana (e solo le ragazze incinte possono capire il caos mentale che ti si innesca in testa quando ti parlano di settimane... ancora oggi ho delle difficoltà a capire di quanti mesi sono) mi sdraio su quel lettino con il monitor alla mia destra e L. davanti a me che rimpalla lo sguardo tra me e il monitor.. quando tutto a un tratto si intravede qualcosa, ma soprattutto SENTIAMO QUALCOSA... pura magia... PARTE UN BATTITO DI CUORE.... allora è vero, c'è un cuoricino che pulsa dentro me...
stento a trattenere l'emozione guardo L. che nel frattempo è diventato rosso dall'emozione e che si è portato le mani alla bocca quasi a voler trattenere un urlo...
la dottoressa ci richiama alla realtà..."adesso prendo le misurazioni che mi servono e poi vediamo insieme il fagiolino"... 48 mm ma già formato... un miracolo.
Credo di aver capito in quel preciso istante il senso della vita...
può sembrare un'affermazione banale ma in quel momento non me ne è fregato di niente e di nessuno... esisteva soltanto quel fagiolino...
Io che ho sempre avuto una risposta per tutto, che ho sempre messo la mia realizzazione personale ai primi posti, che avevo chiara una scaletta di priorità... ero spiazzata... ecco la parola giusta.. spiazzata... e da allora prendo tutto meno di punta... mi dico ma che me ne frega... io ho questo fagiolino... il resto verrà da sè...
Siamo in tre, un triangolo equilatero in perfetto equilibrio...

...BASTA UN POCO DI ZUCCHERO E IL SEGRETO E' SALVO...

Mia mamma non ne poteva più di tenere il segreto... "ma quando finisce questa agonia?" mi ripeteva a fasi alternarne nell'ultimo mese... soprattutto da dopo che sono svenuta in negozio da mio babbo...
Già, mi ero scordata di dirvi che per adesso la mia gravidanza è stata fantastica: mai una nausea, un malessere... i primi due mesi l'unica avvisaglia mi è stata data dal fatto che dormivo come mai in vita mia, neanche in quei lontani (ormai) tempi in cui andavi a dormire all'alba...
Vi descrivo un sabato pomeriggio qualunque:
sveglia verso 9.30 operativa sino alle 14.00 e poi diventavo un tutt'uno con il divano... dormivo di fila sino alle 8 quando L. mi svegliava... un pasto frugale e massimo alle 10.30 dormivo di nuovo... la mia serata andava ancora oltre perchè facendo zapping mi sono imbattuta in "C'è posta per te" e ho pure pianto...
Io? vi rendete conto... chi  mi conosce sa che se non fossi stata incinta sarei dovuta andare a farmi fare un check-up.
Oltre  a questo letargo, e a una nausea serale dopo essermi mangiata circa 200 gr di tagliolini fatti in casa al tartufo che non posso certo imputare alla gravidanza... tutto è filato liscio sino a quel mercoledi mattina...
Decido di andare a fare colazione da mio babbo, come faccio spesso ma  non avevo messo in conto che già alle 8.15 ci fosse un suo amico.... premesso che mio padre non ha il dono della sintesi sono rimasti a parlare per oltre mezz'ora... io sentivo lo stomaco reclamare a gran voce e parallelamente mi sento avvampare.. il tempo di lanciare uno sguardo a mio padre e sussurrare andiamo... sono caduta a terra...
Mio babbo nel panico vero, stava già dicendo al suo collega di chiamare l'ambulanza "perchè la vedi come è magra... te lo dicevo io che c'era qualcosa che non andava" e io di tutta risposta: "babbo vai a comprarmi una brioche e un cappuccino...ho soltanto bisogno di mangiare"...

Corre fuori senza neanche infilarsi il giubbotto e torna in pochi minuti... mangio il cornetto alla marmellata e mi sento in paradiso... bevo un goccio di cappuccino e... mamma mia... non avevo mai sentito così tanto zucchero concentrato in una bevanda... "babbo ma è imbevibile.. quanto zucchero ci hai messo?" Risposta lampo: "4 abbondanti, bevi e stai zitta". Non potevo certo controbattere e così credo soltanto che se mi avessero misurato la glicemia avrei rotto gli argini...
Cerco di tranquillizzarlo ma fallisco... leggo nei suoi occhi che vuole condividere questa sua ansia con mia mamma, allora la chiamiamo e le parlo io per prima: "mamma sono qui dal babbo, senti sono svenuta ma tutto ok ero digiuna e avevo fame", mio babbo mi strappa la cornetta di mano "te l'avevo detto io.. che c'era qualcosa che non mi convinceva nella tu' figliola"....
- ci sono sempre in ogni famiglia momenti in cui un figlio diventa proprietà privata di un genitore soltanto -
Mia mamma lo liquida confermando la mia versione... mi avvio a lavorare, ovviamente mio babbo ha dovuto condividere la sua ansia anche con mio fratello (che ha sua volta ha avvertito la sua ragazza) e mio zio (che a sua volta ha avvertito mia zia)...
una catena di Sant'Antonio finita così...
Il collega di mio babbo in pausa pranzo mette la pulce nell'orecchio a mio babbo "non è che tua figlia è incinta", mio padre felice chiama mia mamma e le chiede "senti io e R. abbiamo pensato...ma non è che nostra figlia - adesso sono tornata un bene di entrambi :):):) - aspetta un bambino?"
E mia mamma, ancora una volta senza esitare risponde: "macchè, figurati ha il ciclo"... e mio babbo: "Ahhh ecco perchè era così debole stamani"....::)):):):)


Uffff... pericolo scampato e segreto inviolato... Grazie Mamma

MISSION IMPOSSIBLE? MANTENERE IL SEGRETO TRA COSE DI DONNE E COLESTEROLO

Torniamo all'inizio... al dopo scoperta...
chissà come si è sentito Cristoforo Colombo quando è arrivato nelle Americhe...
stupore, meraviglia, gioia, ma sono certa che insieme c'era anche un pò di timore... Più o meno anche io mi sono sentita così.. se non avessi avuto L. vicino a me credo che sarei, per un attimo, impazzita...

Ho scelto di non dirlo a nessuno per i primi tre mesi... ho sempre sentito dire che per scaramanzia non si dovrebbe dire niente, se aggiungete anche che una  mia amica aveva perso un bambino, magari potrete capire la mia scelta...
Mi chiedevo se ce l'avrei fatta... Se ci ripenso mi sento male... il totale silenzio per tre mesi.. infiniti...
Rido ancora se ripenso alle telefonate in codice con mia mamma, la sera quando magari era seduta sul divano accanto a mio padre...
..."Mamma mi tira un pò la pancia... ma è normale? (lo so domanda stupida..) e lei dall'altro capo del telefono ..."ma certo amore tutto regolare"... sento mio padre in sottofondo che chiede "che è successo?" e mia mamma prontamente "niente niente, cose di donne"...
L'affermazione cose di donne è quella frase che permette a tutte noi di tenere gli uomini fuori dai nostri confini, succede sempre così.. come sentono dire cose di donne - e sentendosi morire al solo pensiero di doversi sorbire disquisizioni su assorbenti e antidolorifici - non fanno domande e anzi, se possono si defilano alla velocità della luce...


Altri momenti di estrema difficoltà erano le uscite con le amiche... serate tra aperitivi e cene fuori erano routine e io non sono certo un'astemia...
Così arriva il primo aperitivo da "Ragazza incinta in missione Top secret"... ci mettiamo a sedere e tutte ordinano Vino, Capiroska e la mia compagna di bevute guardandomi e guardando subito dopo il cameriere ordina "2 Mojiti" io la seguo e immediatamente blocco il cameriere e correggo "1 mojito e un analcolico alla frutta"... Per il cameriere nessun problema, ma in un nano secondo ho gli occhi delle mie amiche puntati addosso e vi vedo dentro una serie interminabile di punti interrogativi (????????????) seguiti da frasi tipo: "ma ti senti bene, tutto ok??" Io prontamente rispondo "si, si tutto ok è solo che mi hanno trovato il colesterolo... quindi devo mangiare regolare e zero alcolici sino al prossimo controllo..."
Avete capito bene, per tre mesi ho avuto il colesterolo...
Le mie amiche ci hanno creduto ma per tutto l'aperitivo  mi hanno tempestato di milioni di domande che io, ancora oggi non so come, ho sapientemente driblato...
Ovviamente quando lo hanno saputo... hanno collegato tutto ma LA MIA MISSION IMPOSSIBLE ORMAI ERA COMPIUTA... e adesso sono le mie amiche ad ordinarmi gli aperitivi analcolici...

IN TRE VERSO IL NUOVO ANNO... CIN CIN!!!!

Eccoci nel 2011... e siamo in 3... il numero perfetto per eccellenza... almeno così dicono e io voglio crederci...


serata in compagnia di amici tra conto alla rovescia e balli di gruppo... tutti volevano sentirlo ma lui niente: in pace totale con il mondo... sino allo scoccare della mezzanotte nessun calcetto o rumore di manine, ma dopo....
(Complice anche un pò di spumante - non potevo certo brindare al Mio Anno Nuovo con della semplice acqua naturale!!!!)
sembrava un balletto... come a dire EHY... CI SONO ANCHE IO... MI SENTITE???
E così si è creato un capannello di amici che volevano sentirlo... che bello...
Poi c'era Giulia, la bimba di un nostro caro amico, la nipotina di tutti, meravigliosa nei suoi quasi otto anni, che dopo essersi truccata insieme a me a casa, è stata tutta la sera a proteggerCI... diceva a tutti "non dite parolacce il bambino può sentire" o ancora "babbo ha scalciato.. io l'ho sentito".. tra una carezza alla pancia e un sorriso... è incredibile la sensibilità dei bambini, riescono sempre a stupirti...


Anche nel letto ha continuato a muoversi... piccino..... e L. con la mano appoggiata, incantato, a parlarci...
tra un nome e l'altro... - ancora non abbiamo deciso, anche se ormai il toto nomi si basa su due soltanto...
Mi sono addormentata con un vortice di pensieri in testa e poi ho realizzato che il mio piccoletto nascerà a maggio proprio come me... e ancora che sarà il regalo più bello per i miei 30 anni...


30 anni... un figlio... che 2011 mi aspettaaaa....